Юмор

[Gazero]

Думаю, что любителям забавного сериала-мультика, будет интересны и забавные ролики, анекдоты, случаи из жизни - делимся и улыбаемся вместе :)

[Gazero]

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

-Дорогая, ты меня сейчас просто убила.Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
-Да подожди ты, я номер неправильно набрала!)))

- Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
- Розочка успокойся, я ж его таки продал.

[Gazero]

забавные зверушки-меломаны :)

[Gazero]

(Из жизни)
Что называется - смех и только:
иду как-то после учебы с подружкой домой, навстречу преподаватель, смешной такой старичок... А надо заметить, что была одета я в пальто, кепочку, вполне женственные. Да он меня видит и спустя некоторой реплики как выдаст: "...Лизочка! А я -то думал, что за новый красивый МАЛЬЧИК у нас?..". Занавес, идет довольный дальше, подружка от смеха скатывается со ступенек, я - приблизительно - то же самое...
Вскоре это стало легендой нашего факультета)
До сих пор думаем с подружкой - что это, кокетство или... "ку-ку" у препода? :)

[Gazero]

смешные цитаты из фильмов)
:)
(ПС буду пополнять ;) )

1. - А ты моего мужика не трожь!!! На нем верхом никто не ездил! Он не был таким хамлом, как твой...
- Какое я - хамло?!!! ( "За двумя зайцами")
2. - ... И вот - чешет на работу, как будто свай вколачивает!!!.... ("Служебный роман")
3. - Палежь трубку!!! ("Иван Васильевич меняет профессию")
4. - У Вас есть лопатка?
- Девушки, а экскалатор Вам не нужен?... ( "3+2")
5. - Иди сюда...
- Иди, придурок!... ("Кавказская пленница")
6. - Брюки превращаются.... ("Бриллиантовая рука")
7. - Ааа, конкурирующая фирма!... ("12 стульев")
8. - Кто бы там ни был, убью - и все!!!... (если не ошибаюсь, "Ирония судьбы или "С легким паром!"")
9. - Надеюсь, Вы уже привыкли к нашему климату
- К вашему климату? (кисло)....
- О, нет!... У тетушки масса неотложных дел!
- Да, у меня сегодня большая стирка!....
(Диалог приближенно взят из фильма "Здравствуйте, я Ваша тетя!")
10. - Как тебя зовут?
- Вася
- Как верблюда! ("Джентельмены удачи")

[Monty]

Один из моих любимых фильмов - советско-финская комедия Леонида Гайдая и Ристо Орко "За спичками". Гениальный фильм, как, впрочем, и всё у Гайдая.

"За спичками"(цитаты)

[Gazero]

Гениальный фильм, как, впрочем, и всё у Гайдая.
"За спичками"(цитаты)

Да, согласна) очень прикольные фразы

[Monty]

До сих пор думаем с подружкой - что это, кокетство или... "ку-ку" у препода? :)

Просто у него хорошее чувство юмора

[Gazero]

До сих пор думаем с подружкой - что это, кокетство или... "ку-ку" у препода? :)

Просто у него хорошее чувство юмора

Отличное чувство юмора - обозвать девочку мальчиком! :) (смеюсь)

[Monty]

[Отличное чувство юмора - обозвать девочку мальчиком! :) (смеюсь)

Профессор наверное старенький, издалека не признал

[Gazero]

[Отличное чувство юмора - обозвать девочку мальчиком! :) (смеюсь)

Профессор наверное старенький, издалека не признал

Да что б ты знал - у него из-за величины и толщины очков есть имячко Телескопы! :)
ПС и он стоял ВПЛОТНУЮ) (не буду говорить всех интимных подробностей ;) )

[Monty]

Тогда понятно, почему он перепутал) Предлагаю менее обидный вариант прозвища - Нимнул

[Gazero]

Предлагаю менее обидный вариант прозвища - Нимнул

Ок, принимаю :)

[Gazero]

- Свет мой зеркальце скажи... ?
- Лучше и не спрашивай...!
- На работе быть пора, а ты не накрашена!!!
- И не выспалась поди, больше всех на свете?!!
- Меньше по ночам сиди в этом интернете !!!

Если хочешь ещё больше разозлить женщину — предложи ей успокоиться.

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

[Gazero]

праздничные смешинки - ловим! :)


– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок, я с тобой!

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!))

Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

Песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

- Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Каждый врач должен иметь своё кладбище. (Гиппократ)

Объявления.
На нашем рынке вам вырежут любой кусок мяса, а желающим разрубят свиное рыло.
+
Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону. Недорого.

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Сара, плача, рассказывает по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все до чих пор никак нет. Наверное, он с какой-нибудь шлухой.
- Сарочка, ну во почему ты сразу думаешь о худшем? Может, он просто под автомобиль попал.

Доктор звонит больному по телефону и говорит ему:
- У меня для вас есть две новости: плохая и очень плохая!
- Какая плохая?
- По показателям анализов вам осталось жить ещё три дня!
- Ойёёё!... А какая же тогда очень плохая?
- Я уже два дня не могу до вас дозвониться!

<Дружба дружбой, а варенье сейчас денег стоит...>,- приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Надпись на могильной плите:
Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

Современная молодежь совсем не умеет одеваться. Вот посмотрите на эту девушку. -Это не девушка - это мой сын. -Ну вот, вы его отец, а не научили нормально одеваться. -Я не отец, я мать

Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет

Ученье свет, а неученье - приятный полумрак.

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник -
в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звёзд из глаз.

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - А какая хорошая? - Холестерин всего 140!

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!

Внимание! Утерян мешок гексогена с импортным взрывателем, нашедшему - Аллах Акбар!

Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Звонок в дверь: — Хто там? — Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! — Хто? — Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! — Хто, хто? — Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!

[Monty]

Gazero, смешная подборка Но матюжки всё же желательно заменять или удалять, а не "запикивать"

[Monty]

Переговоры пилотов с диспетчерами

И самый смак, Задорнов подтвердит

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
http://www.argolis-yacht.ru/Articles/Mayak_USA.htm

[Gazero]

Gazero, смешная подборка

Рада, что понравилась

[Monty]

Он таки существует!

[Olgfox]

Наверняка ведь авторские права нарушают))
Кстати...был какой-то российский сериал по тв, (я их всё равно не смотрю),
или фильм....короче-там показали развозной фургончик с надписью "Вжик" и рисунком
самого Вжика на стенке. Надо ж...